[Les choses de la vie] Le caca
14 février 2012 par keninette |
Catégorie: Piapia |
Hello world !
Aujourd’hui, je lance (pas trop loin) une nouvelle série de posts. Et oui, c’est décidé, je vous apprend la vie les mollusques ! Et quand on veut apprendre la vie à quelqu’un, surtout à un lectorat aussi attardé que le miens, il faut parler de choses qu’on connait, donc aujourd’hui, je vous parle du caca !
Le caca, say quoi ?
Si vous demandez à Wikipedia (parce que je vous rappelle que Google, say le mal), il vous dira ça :
« Le caca, un nom familier donné aux excréments, dont dérivent caca boudin (ou caca bouda) et caca prout, des expressions enfantines »(true story).
Ah, et il vous dira ça aussi, mais ça n’a rien à voir en fait :
« Explosion de Caca, un groupe de rock suisse-romand de la fin des années 1990″.
Voilà , maintenant qu’on a fait un vrai travail de recherche approfondi, on peut commencer à en parler. Alors le caca, comme le dit si bien wikipedia, c’est le résultat de la digestion des aliments que vous bourrez tels de gros sales dans vos bouches et que vous ne prenez même pas la peine de mâcher.  Une fois que la salive à fait son boulot, elle laisse la place aux sucs gastriques et aux intestins qui finiront le boulot. A la sortie de vos intestins, se trouve votre rectum (couramment appelé « boite à caca » par les plus grands scientifiques du monde) et bien-sûr votre anus. Voilà , maintenant que vous savez exactement ce que c’est que le caca, on peut commencer à faire leur race aux idées reçues, parce que croyez-moi, le caca, say fun !
1. Le caca, say moche, ça pue et ça sert à rien (Heil!) !
Première erreur les mollusques, le caca, c’est pas forcément moche, il y en a même de toutes les couleurs. Il y a bien-sûr le caca brun, normal quoi, celui que vous connaissez tous. Mais il y a aussi du caca jaune, vert, noir, blanc. En fait, quand on y réfléchit, on pourrait presque faire un arc en ciel de caca tellement il y a de couleurs. Bon, ok, ça voudra aussi dire qu’il nous faudra récupérer une bonne bande de dégénérés agonisants, parce que non seulement il faut être très con pour faire un arc en ciel en caca, mais en plus, quand il change de couleur à ce point là , en général, c’est pas vraiment bon signe. Et oui, parce que pour vous, le caca, c’est juste un truc que vous faites de temps en temps et qui sort de vos fesses, sans forcément vous laisser indemne, mais en fait, le caca, ça peut apprendre plein de trucs !
Par exemple, le caca noir, en général, il ne sent vraiment, mais alors vraiment pas bon ! En même temps c’est normal puisqu’à priori c’est signe que vous êtes en train de vous vider de votre sang et qu’il y a de fortes chances pour que vous décédiez lentement et particulièrement salement dans les heures qui suivent. Le caca jaune, c’est comme le caca orange. En fait, il passe du jaune au orange, plus il devient foncé, plus je vous conseillerais d’arrêter de picoler bande de gros alcooliques, c’est quand même signe que vous avez mis une bonne raclée à votre foie. Pour le caca vert, aussi appelé caca d’oie, il faut en général vous en prendre à votre thyroïde, ou à votre diabète. Trop de légumes verts aussi, mais ça j’en doute fortement venant de vous. Et passons au dernier (le meilleur), le caca blanc. Je l’aime bien celui-là , le blanc c’est pur, c’est comme ça qu’on se marie, et surtout, c’est classe sur un iPhone. D’ailleurs, le caca blanc, pour le reste de l’article, on va l’appeler le iCaca. Donc, le iCaca, en général, il essaie surtout de vous dire que vous feriez mieux de bouger votre gros cul de geek de votre chaise et de vous rendre aux urgences les plus proches, puisqu’à priori, si votre caca est vraiment un iCaca, votre pancréas a pris vraiment, mais alors vraiment très très cher.
D’ailleurs, dans l’épisode musical de scrubs (pas question que je me fasse chier à chercher la saison et l’épisode, vous aviez qu’à suivre), ils sont d’accord avec moi :
VIDEO
2. Le caca, c’est tabou (on en viendra tous à bout).
Aaaaah les coincés du caca, c’est marrant. Personnellement, du caca, au boulot, j’en vois tous les jours alors tabou, non pas vraiment. Ce qui est rigolo, c’est que nous, même si on est en train de manger un boudin ou une bonne vieille mousse au chocolat (ou chocolat blanc pour le iCaca), ben on en a un peu rien à  foutre qu’on nous parle de caca. Sérieusement, les coincés du caca, va falloir prendre sur vous, parce que si ça continue comme ça, on aura plus le droit de se moucher à Noël sous prétexte que vous êtes en train de manger des huîtres. Et puis d’abord, c’est pas moi qui avale un molard encore gesticulant.
Donc, le caca, c’est pas tabou, loin de là . Alors oui, gamins, vos parents vous disaient « touche pas say caca », mais je vous rappelle quand même qu’il y a quelques dizaines d’années, on apprenait aux ados que la masturbation ça pouvait tuer, vu le nombre de branleurs qui passent ici tous les jours, j’en doute.
3. Si on ne fait pas caca, on explose.
Faux. Techniquement, on implose. Les intestins pètent, du coup le caca se répand dans le péritoine, ça fait une péritonite. Si on est un gros manche et qu’on ne va pas à l’hôpital, ou qu’on tombe sur un médecin plus concentré sur la visite dans la boite à caca qu’il va faire à son infirmière favorite que sur l’énorme boite à caca sur pattes que vous êtes devenus, il y a quand même de fortes chances pour que ça vire en septicémie et que vous alliez faire coucou à Saint Pierre. Bon rassurez-vous, il y a des signes précurseurs hein : déjà , le fait de pas avoir fait caca pendant une bonne semaine, à la base, ça devrait vous inquiéter. Sinon, si vraiment vous ne sentez rien venir, vous allez vous mettre à ne plus avoir faim, à vomir, à avoir un putain de mal de bide, et dans les cas les plus poussés, à vomir votre caca (ben quoi, c’est intelligent le caca, il sait bien qu’il faut qu’il sorte, alors si il faut, il n’hésite pas à prendre la sortie de secours). Cependant, et là soyez très attentifs les mollusques, si jamais il vous arrive de vomir votre caca, évitez quand même d’avaler de travers en même temps, le caca dans les poumons, ce n’est pas vraiment recommandé.
Voilà , c’était une chose de la vie. Peut-être qu’un jour de vous parlerai d’autre chose. Si vous voulez en savoir plus sur votre caca, vous pouvez aller ici . Seeya !
Ah et euh, spéciale cassdédi à Zebourox, si tu passes par là mec, caca rulez !
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Retour de veille #5
1 février 2012 par keninette |
Catégorie: Culture |
800 km d’autonomie pour les voitures électriques avec les batteries lithium-air – http://bit.ly/AmshBh
Mikael Hed, auteur d’Angry Birds, trouve que les pirates sont des fans comme les autres – http://bit.ly/AcGeXk
Une protection d’écran en verre pour votre iPhone pour seulement 30.5€, c’est une révolution ! – http://bit.ly/wgQopC
Apr̬s la voiture qui te reconnait avec tes fesses, le PC qui te reconnait avec tes chaussures Рhttp://bit.ly/yekEdv
Un tissu tactile à la place de votre tableau de bord tout moche ? – bit.ly/x7PyGs
2012 sera l’année d’Alan Turing, 100 ans après sa naissance, père de l’informatique – http://bit.ly/yDJ4Is
Arts graphiques
Babes
Useless but funny
Vidéos
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Festival de la BD 2012 РS01E01, Stan Silas ou la battle de d̩dicaces.
30 janvier 2012 par keninette |
Catégorie: Geekeries |
Hello world !
Comme vous le savez peut-être déjà si vous avez twitter, mon crapaud et moi nous sommes rendus ce week-end au Festival International de la BD 2012 à Angoulême, et c’était classe !
Je vous en parlerai plus longuement dans un prochain post (histoire de vous faire bien baver et de vous culturer un peu bande de noobinous), mais j’ai décidé, avant toute chose, de vous parler du drame, du combat à mort, de l’étalage de connerie monumental dont a été témoin Stan Silas ce week end.
Bon, histoire de faire les choses bien pour une fois, on va commencer par le début. Stan Silas, pour moi, c’est avant tout le mec qui gribouille (bon, qui gribouille bien hein, pas genre un gamin de 5 ans attardé mental, manchot et aveugle qui trouve un crayon et de la tapisserie) sur son blog : ici et puis ce mec a fini par être publié, aux Editions Makaka, pour ses deux premiers tomes (le troisième arrive bientôt) de La vie de Norman, un petit garçon qui aime bien découper les gens, y compris ses copains de classe.
Bon, déjà , rien que le visuel, perso, je dirais que c’est à s’en taper le cul par terre. Mais en plus, l’univers est juste énorme : c’est franchement drôle, assez corrosif parfois, on tape sur les faibles (surtout la maîtresse), l’histoire et les personnages sont bien construits. Bref, que du bonheur.
Du coup, entre ce que j’avais vu sur le blog (un premier jet du tome 1), et ce que m’avait dit @Randallflagg_ (qui m’a fait découvrir le boulot de Stan Silas) qui l’avait déjà acheté, quand j’ai vu le monsieur au stand Makaka, j’ai tout  naturellement décidé de continuer à exploser ma carte bleue et sauté sur l’occasion d’avoir une dédicace. Comme je suis une meuf trop gentille (entre autres), j’me suis dis qu’un clin d’oeil à la personne qui m’avait fait connaître, c’était quand même la moindre des choses, ça a donné ça :
Mais voilà , ce gros aigri de la vie (normal, il est gaucher) a mal pris la chose et a décidé de se venger. Il n’a pas hésité une seule seconde à mobiliser son réseau mafieux pour donner vie à son plan machiavélique, et ça a donné ça  (on aura une meilleure photo quand le parrain aura reçu son colis hein) :
Et voilà , le premier chapitre de mon périple à Angoulême est terminé. Un énorme merci à Stan Silas, qui a du bien nous prendre pour une belle bande de cons pendant ses dédicaces (il  n’aurait pas tout à fait tort, soit dit en passant) mais qui a quand même joué le jeu (ben les cons, c’est bien connu, ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnait, il a dû avoir peur pour sa vie). Allez, seeya les mollusques, et demain, vous aurez un autre article. Ou pas. Peut-être après demain en fait. On verra. Ah oui et euh, si vous aimez les mecs qui gribouillent, le gaucher mafieux, il a un blog aussi, ici .
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Comparatif HTC Sensation /Samsung Galaxy S2 et mini-test (mais grosse arnaque) du Galaxy
24 janvier 2012 par keninette |
Catégorie: Geekeries |
Comme je suis une grosse bourge petite chanceuse, je me suis récemment offert le Samsung Galaxy S2 (ben ouais, je sais, Noël c’était il n’y a pas longtemps mais que voulez-vous, ma famille est en fait une grosse bande de radins égocentriques et consanguins (ou pas)), j’ai donc décidé de vous faire un petit test perso (promis, il y a aura du caca). Inutile de vous dire qu’ayant un Sony Ericsson Xperia X10 juste avant celui-là , je risque d’être quelque peu enthousiaste (inutile de le dire mais je le dis quand même).
Alors, comme je suis une meuf trop structurée, je vous fais ça en deux parties (trop originales vous allez voir en plus) : les points forts et les points faibles. Mais avant ça, un petit comparatif maison avec son concurrent direct (le seul en fait en ce moment), le HTC Sensation (hey, mais c’est que je ne vous dis pas que des conneries, c’est la première suggestion dans la liste de recherche google, alors hein ! Non mais ! D’abord !).
Pour les caractéristiques techniques, j’vais quand même pas trop me fouler, gpsandco en a fait un très bien, ici , alors un bon vieux screenshot fera l’affaire :
Mais alors, qu’est-ce qui a bien pu me pousser à prendre le Galaxy à la place du Sensation ???
Bon, alors déjà , et là suivez-bien le plan, on attaque les points forts du produit :
La mémoire dispo : en effet, comme on le voit si bien dans le joli petit tableau si dessous (non en fait il est tout moche, il n’y a même pas de rose kawaii), le Galaxy S2 embarque une mémoire flash (ça évite de rayer le disque dur (calembour)) de 16 Go, dont 11.5 Go d’espace libre contre seulement 4 Go au total pour le Sensation et 1 Go d’espace libre. Autant vous dire qu’avec toutes les applis à la con que je peux installer, il me fallait de la place.
La batterie, qui avait l’air un poil moins en paille, et qui au final, s’avère franchement battre son concurrent puisqu’avec une utilisation modérée (téléphone de temps en temps, wifi ou 3g en permanence, sms et coin-pusher pour passer le temps), le téléphone a quand même tenu 4 jours, 13 heures, 53 minutes et 14 secondes avant que je me décide à le recharger (oui oui, c’est précis).
Le poids : étant donné que je suis une meuf, j’ai pas vraiment une force physique pour écarteler un phoque comateux sur la banquise, et comme en plus j’avais pas trop envie de me muscler (ben ouais, une meuf avec des bras musclés, say moche), je me dis que c’était pas plus mal de prendre le moins lourd. En fait, le Galaxy S2, il est un peu comme Steeve Jobs avant sa mort, plus plat, plus léger (je vous avais bien dit qu’on parlerait de caca).
L’appareil photo frontal : étant donné que mon cher et tendre va souvent voir sa maîtresse est souvent en déplacement, il nous arrive d’utiliser skype, du coup, même si c’est cher useless l’appareil photo devant, on sait jamais, autant opter pour le mieux (sachant que franchement, celui du Sensation, c’est juste une bonne grosse bouze bien verte).
Voilà pour moi les points principaux sur lesquels le Samsung bat le HTC. Je vous passe la comparaison des écrans (parce que j’y connais rien), des processeurs (parce qu’au final c’est kif-kif le babouin (ouais, je viens de l’inventer celle-là )), l’appareil photo de derrière (tout pareil presque) et le prix puisque de toute façon, il faut vendre un rein pour acheter n’importe lequel des deux « nu ». Il tournent tous les deux sous Gingerbread, du coup, ben voilà quoi. En ce qui concerne la surcouche du constructeur, je ne connaissais pas vraiment celle de Samsung, j’aimais bien Sense, mais franchement, c’est pas ça qui aurait vraiment fait pencher la balance. Chacun ses goûts. Tous les goûts sont dans la nature. La nuit, tous les chats sont gris. Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle est pleine. Tout vient à point à qui sait attendre. Alea jacta est. Tu quoque mi fili (bon j’arrête là , désolée).
Passons maintenant aux points faibles (on suit toujours le plan, c’est beau la rigueur) :
Le design : même si nombre des noobinous que je rencontre le trouve « trop beau », et surtout « on dirait l’iphone », perso, je préfère de loin la gueule du HTC. Mais bon, ce n’est vraiment pas le plus important pour moi (ben ouais, j’suis trop pas une meuf superficielle), le design, osef.
L’écran : Amoled ou SuperLCD, perso, m’en cogne parce que je n’y connais rien. Ceci dit, l’écran du HTC est légèrement plus grand (bon, on est pas à un pet de cul près) mais c’est surtout sa résolution qui est quand même bien au dessus de celle du Galaxy. Tant pis. Et puis de toute façon, j’aime bien quand c’est écrit gros, parce que j’oublie souvent mes lunettes.
Voilà voilà , en gros, ce qui m’a fait pencher pour le Samsung. A l’utilisation, j’en suis plutôt contente, il est rapide, il y a de la place pour toutes mes applis stupides/lolcats, les couleurs sont un peu bizarres au début, à cause de l’écran Amoled, mais on s’y fait plutôt vite. En fait, le vrai seul bémol que je pourrais rajouter, c’est le fait que le lecteur mp3 de base est un gros lamentin attardé baignant dans son caca, du coup, dès qu’on décide de retourner à l’écran d’accueil, il ne comprend pas qu’il doit continuer de fonctionner, en tâche de fond quoi. Alors il se met en pause, le con, mais ça à priori, c’est corrigé par une mise à jour. Parlons en des mises à jour tiens, pour le moment, pas trop à redire, à part qu’il faut créer un compte chez Samsung pour les faire, et que je trouve ça un tout petit peu con.
J’espère que cet article vous aura plus (non en fait je m’en contrefous), c’était simplement histoire d’éclairer le chemin des pauvres padawans qui hésitent entre les deux et tombent comme moi, sur des comparatifs uniquement basés sur les caractéristiques techniques (ou de 50 pages qu’on a trop la flemme de lire tellement c’est pas marrant), sans vraiment donner un avis. Sur ce, je n’ai plus qu’une chose à vous dire les mollusques : seeya !
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Dix choses que vous devriez savoir sur la vie.
24 janvier 2012 par keninette |
Catégorie: Piapia |
Hello world !
Et oui, cette fois, j’ai décidé de vous culturer un peu les mollusques, donc c’est parti pour dix choses (totalement pas vérifiées) que vous devriez savoir dans la vie !
1. Un rot (une éructation pour les plus prout-prout d’entre vous), en fait, ça ne veut pas dire que vous avez bouffé comme un gros sale et avalé trois litres d’air par bouchée, non non non ! En fait, un rot, c’est un message que vous fait passer votre estomac. Par exemple, quand vous avez bouffé de la tartiflette, si vous rotez, c’est pas pour faire de la place hein, c’est que votre estomac est sympa avec vous et rappelle que pour une fois, vous avez ingurgité autre chose que des pâtes froides devant votre écran, et que c’était bon. Quand votre rot sent le rat mort, après une soirée bien arrosée par exemple, c’est votre estomac qui vous signale que même lui, cette odeur, ça lui donne envie de gerber, qu’un brossage de dents ne vous ferait pas de mal (au pire, la brosse fond, mais on est pas là pour faire des sentiments) et que c’est pour ça que tous les gens à qui vous parlez finissent par convulser.
2. Jouer avec son caca, say mal ! Encore faux ! Ma cousine l’a fait quand elle était gamine, et elle s’est bien amusée.
3. Quand on embrasse un crapaud, il se transforme en prince charmant. FAUX, FAUX, FAUX ET ENCORE FAUX. Ça fait quelques mois que j’en ai un à l’appart, et en fait, quand on embrasse un crapaud, il se transforme en gros porc devant son PC (Rhooooo ça va hein, je rigole chéri).
4. « C’est un mec qui entre dans un café, et plouf! ». En fait, cette blague n’est pas drôle.
5. L’épiphanie (le prétexte qui vous permet à tous de vous bourrer le bide de galette des rois), ça s’appelle aussi la théophanie, mais tout le monde s’en fout.
6. Les choux de Bruxelles, c’est pas bon. Je le sais, j’ai déjà  goûté.
7. « Comment t’appelles un chien sans pattes ? ». « Tu l’appelles pas, tu vas le chercher ». Celle-là , au moins, elle est drôle. Comme toutes les blagues un peu cruelles, du genre « C’est un curé qui dit à un autre curé : t’as grossi non ? Et l’autre lui répond : ben non, je rentre toujours dans du 8 ans ». Et aussi : « Papaaaaaa cacaaaaa ! Papaaaaaaa cacaaaaaaaaaaa ! Papaaaaaaaaaa cacaaaaaaaaaaa ! Ok, c’est bon, t’as gagné, j’me retire ». Voilà , ça c’est drôle ! (Nous rappelons à nos aimables lecteurs un peu trop prude que c’est de l’humour, et que ce blog ne cautionne en rien la pédophilie).
8. Les pulls rayés, c’est la classe. POINT FINAL.
9. Tout le monde attend avec impatience le week-end (sauf Lorie, qui préfère rester toute seule), c’est Rebecca Black qui l’a dit :
It’s Friday, Friday
10. Manger c’est tricher. Bien-sûr, seulement dans des circonstances d’alcoolisation sévère hein, genre le week-end. Le reste du temps vous avez le droit. Promis. Mais si, on ne vous en voudra pas. En plus, si on ne mange pas, on ne fait pas caca, et si on ne fait pas caca, non seulement on ne peut pas jouer avec (je vous jure, ça avait l’air drôlement rigolo), mais en plus, on explose. Si si, c’est mon papy qui le dit : qui  ne rote ni pète explose !
Et voilà , dix choses sur la vie que vous ne saviez peut-être pas, avec lesquelles vous pourrez vous la péter (ou pas) ou au moins éviter de passer pour un bon gros con (toujours : ou pas). En attendant, je vous dis à la prochaine mes petits mollusques décharnés et sur ce, seeya !
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Brèves de Twitter #6 et #FF de la semaine
23 janvier 2012 par keninette |
Catégorie: Culture |
Hello world !
Mais que s’est-il passé cette semaine sur Twitter ? Tu le savais si tu y étais sale petit con ! Bon allez, rien que pour vous bande de petits mollusques approximatifs, mes brèves de Twitter de la semaine (et mes #FF mais pas le vendredi) :
En France :
On se demande bien ce que Sarko va nous pondre ce mercredi 18 janvier, avec son sommet sur la crise. #SommetCrise
On apprend que The Cure, sera sur la scène des #Eurockéennes cette année, et moi je vous le dis, les Eurocks, ça rox !
On « célèbre » l’anniversaire de la mort de #LouisXVI (soupapes) (désolée, en plus c’est pas de moi, c’est des inconnus), faut quand même être un peuple de gros batards pour célèbrer l’anniversaire de la mort de quelqu’un non ? D’ailleurs, Lénine aussi a vu la lumière un 21 janvier, pourtant tout le monde s’en fout royal (mwahahaha, rapport à LouisXVI, tout ça). Le roi est mort, vive le roi !
Dans un monde parallèle :
On se demande si on fait bien l’amour, ou plutôt on se demande comment être sûr qu’on le fait bien. #YouAintHitItRightIf
On philosophe, on se remet en question. Enfin, on remet surtout en question les autres, parce que #TheresNoReason d’être aussi con !
Comme on est vraiment des gros chauds du topinambour et qu’on a envie de pécho de la biacth/du mâle du vrai, on crie au monde ce qui nous plait chez l’autre, après tout, on est jamais mieux servi que par soi-même. #ThatsSexyAsHell
On s’étonne des conneries des gens dans Pascal, le grand frère sur TF1, sans se rendre compte qu’en fait, on est soit-même très con puisqu’on regarde #PLGF !
Comme on est sympa et qu’on a vraiment envie de pécho, on partage nos bonnes vieilles #TechniqueDeDrague (et croyez moi, il y a du lourd !).
Partout dans le monde :
On se demande bien comment on va pouvoir encore apprendre des trucs sans Wikipedia ce mercredi 18 janvier 2012 puisque notre fameux Wiki décide de se lier aux autres et de lutter contre la PIPA et la SOPA aux States. #FactsWithoutWikipedia D’ailleurs, sur Twitter, on manifeste aussi : #EndPiracy #NotLiberty
On regrette le départ (ou pas hein, chacun fait comme il veut) de #JerryYang , co-fondateur de Yahoo! de la firme.
En Angleterre, on ne sait plus quoi faire : on agrandit l’aéroport d’Heathrow ou alors on construit #BorisIsland , un aéroport tout neuf, au coeur de Londres sur la Tamise ? Et pourquoi Boris Island ? Ben parce que Boris Johnson, le maire de Londres, il le veut son nouveau jouet aéroport !
On se demande bien ce qui va arriver à #KimDotcom , le fondateur de Megaupload qui s’est fait choppé cette semaine (pourtant, il avait mis le paquet sur la sécurité chez lui).
On pleure la mort d’ #EttaJames , une grande dame américaine (ben comme quoi hein, ça existe), chanteuse de jazz et rythm’n blues décédée des suites d’une leucémie à l’age de 73 ans, le 21 janvier 2012.
Dans ma TL :
@Poligeek (le podcast (rox) politique et geek) décide de s’allier aux américains et de protester contre la SOPA. Du coup, histoire de nous culturer un peu, le site reprend l’excellent article de @Korben. On souhaite tous un très joyeux 28 à l’ami @ZeBouli , l’ami des tous petits, qui non seulement n’est pas décédé à l’age de 27 ans (la honte, sérieux mec, je me planquerais perso) mais qui en plus, n’aura jamais de cheveux blancs, d’ailleurs, il n’aura jamais de cheveux tout court ! Allez, happy birthday Boss, on t’aime quand même ^^
Allez, je m’arrête là pour cette semaine ! Seeya bitches !
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Retour sur l’IRL de l’Apéro du Captain #100
8 janvier 2012 par keninette |
Catégorie: Piapia |
Hello world !
Etant donné que j’ai enfin fini de décuiter, je me suis dis que j’allais vous écrire un petit article pour revenir sur l’IRL de l’Apero du Captain qui a eu lieu Vendredi soir à Paname bien-sûr (ouais, il n’y en a que pour les Parigots).
Comme vous vous en doutez certainement, petits mollusques irradiés, c’était quand même ultra-pourri. Déjà , pas de limousine à la gare, il a fallu prendre le RER pour arriver devant un bar, sans tapis-rouge, sans équipe entière de l’ADC scandant mon nom. Non, rien de tout ça, pas même une petite banderole, juste un Lord Ton Père au téléphone qui prendra quand même la peine de tomber dans les pommes devant ma beauté époustouflante et de nous indiquer la salle dans le bar qui nous est réservée (heureusement, LTP relève TOUJOURS le niveau).
Justement, parlons-en de la salle. Les membres de l’Apéro étant certainement tous très sensibles à la lumière, et habitués à la chaleur et la moiteur de leur repère, c’est dans la cave du bar qu’il nous ont tous entassés. Et oui ! On ne mélange pas les vrais gens et les auditeurs, le bar doit avoir une certaine image à tenir. C’est donc dans l’intimité de cet endroit que nous avons pu faire connaissance avec quelques personnes complètement inintéressantes : Behemoth : le Prince des Ténèbres, Yeti, Salomette, Alex Nassar, Ms Teshi, Jerome Keinborg, Damouk, Griffooo, Xeutrope, David Brage, Borosch (et quelques autres que j’ai déjà certainement oublié, je me flagellerai donc en bonne et dûe forme dès la fin de la rédaction de cet article) et bien-sûr une tripoté (et croyez-moi, je choisi mes mots) de poditeurs bizarres, effrayants et ne sentant pas très bon.
Etant donné l’ampleur des dégats, je me dis que la meilleure chose à faire c’est de boire. Et là , ô rage, ô désespoir, ô sobrieté ennemie, PAS UNE SEULE COUPE DE CHAMPAGNE. Mais cet IRL, say d’la merde ! Ne pouvant tout de même pas restée sobre pour contempler ce gigantesque désastre, je me décide donc à commander… DES BIERES !
Quelques heures plus tard, pour coller au décor, et certainement par fanatisme, certains se décident à finalement poser une galette, à côté des toilettes, un autre tombe à 22h30, entre coma éthylique et mort cérébrale, sur un canapé (et les manteaux de tout le monde, sinon ce n’est pas marrant). Il se dit même qu’un poditeur, baignant dans ses matières fécales, s’est écrié : « J’me chie d’sus ! » avant de se petit-suicider à coup de Poire et de Spiritus.
C’est donc dans cette ambiance déplorable que se déroule la soirée. Les présentateurs de l’apéro daignent tout de même adresser la parole aux nombreux poditeurs venus pour l’occasion, non sans mépris pour ce petit peuple, il est important de le signaler.
A 4h du matin, quand la plupart des gens sont rentrés chez eux/au cimetière/en réanimation/dans un trafic de vente d’organe, notre cher @kwakos se décide donc à sortir sa guitare, pour un concert privé en petit comité. Comme vous vous en doutez, cette pourriture communiste a bien-sûr fait payer les trois accords qu’il a peiné à aligner, il n’y a pas de petites économies quand on est un crevard 2.0 ! Pour l’assister dans cette médiocre démarche, le public, certainement habitué aux karaokés, décide donc de l’accompagner et de chanter (affreusement, vous vous en doutez), formant une chorale improbable, et professionnelle du Yaourt song.
Plus sérieusement, cet IRL était, vous l’aurez compris, une putain de tuerie, pleine de rencontres, d’alcool, de rires. Encore un énorme MERCI à nos quatre organisateurs, vous avez géré, et franchement, mon cher crapaud et moi ne regrettons absolument pas d’avoir fait le déplacement. C’est quand vous voulez pour la prochaine, nous répondrons présents sans aucun doute, merci encore pour le tee-shirt, pour la rose, merci également aux inconnus qui ont perdu respectivement une écharpe blanche et une pince à cheveux, ne vous en faites pas, j’en prendrai grand soin !
Avant de vous laisser, histoire de finir de vous dégouter, je vous laisse une photo de mon superbe tee-shirt offert par l’équipe de l’apéro et du Prince des Ténèbres HIMSELF !
Allez, seeya bande de mollusques, et à bientôt pour un article sur les propriétés nutritives du caca !
PS : Si vous me payez suffisamment cher, je peux balancer le nom de l’épave qui est tombée à 22h30 ;)
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Bonne année bande de mollusques !
2 janvier 2012 par keninette |
Catégorie: Piapia |
Et voilà bande de petits mollusques décérébrés, 2012 est enfin arrivée, la fin du monde est pour bientôt et en ce presque lendemain de cuite, on se dit que ce n’est peut-être pas si mal !
Kitty-cat est chanceux, il a pu vomir lui, alors que vous, vous êtes restés la tête dans la cuvette (ou dans les rideaux) pendant des heures, en priant pour que votre estomac arrête enfin de faire des tours sur lui même et que vienne la délivrance. Et là , à ce moment précis, vous vous rendez-compte de la misère qui vous attend : il est à peine 2h du mat quand vos potes commencent à vous dessiner des bites sur le front, pensant bêtement que vous dormez, mais NON!, non vous ne dormez pas, bien-sûr que vous les entendez, arrêtez, arrêtez, je ne dors pas, j’ai juste un peu trop bu, allez soyez sympas les mecs, laissez moi me reposer. Dommage, vous n’avez pas la force de leur dire, vous préférez vous laisser entraîner par les abîmes, encore une fois, et vous commencez à regretter. Mais c’est trop tard, 2012 est là , et comme chaque année à cette période, vous réalisez que cette année  ne sera pas différente de la précédente, que vous vous êtes encore ruiné en cadeaux de Noël, qu’il va encore falloir bouffer des pâtes pendant trois mois, et tout ça pourquoi ? Pour que votre petite soeur, prétentieuse et trop gâtée, vous sorte qu’elle l’a déjà Stacy, c’est Jenny fait le trottoir qu’elle voulait, et de toute façon, vous êtes trop nuls, et elle vous déteste.
Allez, courage, dans quelques heures, vous aurez une bonne gueule de bois, mais tout ira mieux, vous pourrez de nouveau bouger, parler, crier votre haine au monde. Aaaah, il fait chaud, on est pas si mal finalement, là , contre le carrelage, et puis il est plutôt confortable ce mur. C’est l’heure de se reposer, vous vous laissez le sommeil vous prendre, et vous endormez serein. en 2012 on change tout, on fait du sport, on mange équilibré, on arrête de fumer… Oui, c’est décidé, 2012 sera différent… Allez, bonne nuit mes amis, j’vous aime.
Et voilà les mollusques, j’ai rien de plus à dire, j’espère que comme moi vous avez pris une bonne cuite avec vos amis, et surtout que vous n’avez pas encore trouvé les photos de vous sur facebook, plein d’urine et de vomi (les votre, on l’espère), le visage recouvert de bites (dessinées, on l’espère) dans une salle de bain non identifiée. Et bien-sûr, bonne année. Seeya !
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After Freepod : Mint et Tux à volonté !
11 décembre 2011 par keninette |
Catégorie: Geekeries |
Hello world !
En ce lendemain/after d’IRL Freepod , je me décide (enfin) à vous poster un petit article (ouais je sais, un article tous les six mois, c’est une putain de régularité de fou, mais bon, j’suis une grosse guedin) !
Alors, non, je ne vais pas vous parler de la putain de nuit que j’ai passé à mater les trois épisodes de Retour vers le futur (en VF hein, on a gagnéééééééé), des nouvelles rencontres, des rencontres pas nouvelles mais toujours aussi rox, des nouvelles rencontres un peu trop brèves, et tout ça dans un cinéma parisien qui a, il faut le dire, pas mal de gueule ! Non, vais pas vous en parler plus que ça parce que là tout de suite, j’ai :
La flemme et je préfère attendre que les photos/vidéos soient dispos.
Pas assez dormi du tout.
Pas envie que vous vous suicidiez parce que vous n’avez pas eu la chance d’y être et d’avoir vu des putain de DeLorean en parfait état de fonctionnement (au moins jusqu’à l’Hôtel de ville).
La réponse 2 donc la réponse 1, forcément, parce qu’en fait, m’en fous royalement que vous vous pendiez.
Non, là en fait, tout de suite maintenant, j’étais plutôt venue pour vous parler (très/trop) rapidement de Linux Mint 12. Et ouais, on ne le dit pas assez, mais un pingouin/manchot (c’est comme les mandarines/clémentines et les abeilles/guêpes, je ne connaîtrai jamais la différence, alors vos gueules bande de mollusques) peut en cacher un autre. Comme, après quelques actions plutôt foireuses, je vous l’avoue, mon netbook avait décidé de ne plus booter sur aucun système d’exploitation, j’ai décidé de formater tout ça à l’arrache et d’installer Mint.
Pour ceux qui ne connaîtraient pas Mint, ben vous faites comme tout le monde, vous demandez à Monsieur Wikipédia (oui parce que google, say le mal, ça y est), il devrait pouvoir mieux vous renseigner que moi, et je laisse les copier/coller aux moins flemmards que moi. On va donc directement attaquer (après une introduction de trois heures) sur les points positifs et les points négatifs.
Commençons par les bonnes nouvelles :
L’interface est plutôt sympa, elle ne déroutera pas trop les utilisateurs de Windows, puisqu’on bénéficie d’un menu hybride entre un menu Linux classique (pour les utilisateurs d’Ubuntu du moins) avec les différentes catégories, MAIS disposé, pour une fois, en bas à gauche, comme ce bon vieux bouton Démarrer (oui, il ne faudrait pas le déplacer, les utilisateurs de Windows pourraient vite être perdus) et avec une fonction recherche plutôt pratique !
On dispose aussi d’un autre menu, beaucoup plus dans l’esprit « tablette » je trouve, puisqu’il nous permet d’accéder directement à des applications (oui, on ne dit plus programmes, c’est so 2010) sous forme de mosaïque. A noter que ce même menu vous permettra d’accéder à vos applications en cours de fonctionnement, et de les déplacer sur les différents bureaux, ce qui est franchement pratique, surtout quand on a un netbook, et d’effectuer un survol et une sélection rapide des applications présentes sur la totalité de vos bureaux.
On y retrouve les fonctionnalités liées aux fenêtres qu’on a pu apprécier sur Windows 7 (ben faut bien que Microsoft ait fait un truc de bien hein), c’est à dire de les organiser sur l’écran en les collant aux côtés (la fenêtre prend alors la moitié de l’écran sur le côté choisi) ou de les agrandir pour qu’elles prennent l’écran entier lorsqu’on les fait glisser vers le haut.
La prise en main est plutôt rapide, même pour quelqu’un qui n’a pas vraiment l’habitude d’utiliser Linux : je n’ai pas galéré à trouver mes drivers et je n’ai pas eu à monter ma clé USB avant de vouloir espérer l’utiliser (c’était mieux avant quand même hein ? Linux maintenant c’est comme les jeux vidéos, il n’y a plus de défi).
Comme on est sur Linux, bien-sûr, on a le droit à un multi-bureau, avec une petite nouveauté en plus : dès que vous utilisez un bureau libre, Mint vous ouvre directement un autre bureau tout propre prêt à accueillir votre prochaine application. Il y a certainement une limite, mais pour le moment, j’ai dû ouvrir six bureaux au max, et le septième était gratuit quand même !
Pendant l’installation, comme d’hab, vous pourrez gérer vos partitions, décider de supprimer définitivement le windows (piraté) que vous aviez réinstallé tous les deux mois pour qu’il ne soit pas trop lourd et bordélique, mais vous pourrez aussi et surtout mettre à jour votre ancienne distrib de Linux vers Mint, ce qui vous permettra de conserver vos dossiers, etc…, ce qui peut s’avérer plutôt pratique.
Bon, on va s’arrêter là pour les points positifs hein, je suis certaine qu’il y en a plein d’autres, mais là , franchement, j’irais bien me coucher. Passons donc directement aux points négatifs (et croyez-moi ça va être court) :
Il tourne sur un netbook, mais il a un peu du mal quand même, il faut souvent s’armer d’un peu de patience au lancement d’une application.
Il y a un truc super con quand on a un netbook : l’écran étant de taille ridicule, une des fenêtres d’installation n’est pas vraiment adaptée verticalement parlant, du coup, on est obligé de passer sur le menu de survol pour pouvoir sélectionner la fenêtre concernée en prenant bien soin de la sélectionner au niveau du bouton « suivant », après il ne reste plus qu’à appuyer sur entrée, vu que sinon, le bouton, tu ne le vois même pas, et si t’espère scroller, tu te la colles derrière l’oreille.
Voilà , j’ai trouvé que ça, et si on réfléchit bien, ce ne sont pas vraiment des points négatifs puisque Mint n’est en aucun cas particulièrement destiné aux netbooks, donc du coup, ben peux m’en prendre qu’à moi (surtout que bon, le netbook, il n’est plus tout jeune non plus hein).
En conclusion (enfin), je dirais que Mint est une distrib plutôt sympa, accessible, assez épurée, pas dégueu visuellement parlant, innovante et surtout étonnement adaptée aux netbooks. Honnêtement, je ne serais vraiment pas étonnée de la voir débarquer en version optimisée pour les netbooks (d’ailleurs je peux pas me résoudre à la désinstaller, ça rame pas non plus sa mère pour une utilisation basique) et surtout pour les tablettes. D’ailleurs, si vous en avez une en rab, n’hésitez surtout pas à me l’envoyer, je serais ravie de tester Mint dessus, parce que pour le coup, je reste vraiment sur ma faim moi ! Allez, seeya bande de mollusques écervelés !
1 Commentaire
[Jeu con du jour] Mékissé cette petite fille !
21 septembre 2011 par keninette |
Catégorie: Jeux cons |
Bon allez, comme d’hab, réponse dans les commentaires, et à priori cette fois, vous allez moins ramer qu’avec Xena !
2 Commentaires
