[Tuto] Toi aussi, deviens un fake-voyant !

Hello world !

Aujourd’hui les mollusques, je vous aide à vous remplir les poches pour 2013 (oui je sais, je suis trop bonne) ! Et tant qu’à se remplir les poches, autant le faire sur la tête des autres, ça ajoute un peu de fun ! Donc quoi de mieux que de devenir voyante (ou voyant hein, c’est selon) à la télévision pour cette belle année qui commence !

Allez, c’est parti pour un tuto de la mort qui tue les méchants du mal pas bien !

 

1. Trouvez une chaîne de télé qui veuille bien de vous.

De ce côté là, ne vous en faites pas, des chaînes de télé qui veulent se faire du fric sur le dos du contribuable, c’est pas comme si c’était répandu. Allez hop, point suivant !

 

2. Choisissez votre domaine de prédilection.

Et oui, le mieux pour être un minimum crédible face à tous ces gens crédules, c’est encore d’avoir un domaine bien particulier : le tarot, les esprits, le mare de café, les cheveux coincés dans l’évier, tout marchera à partir du moment où vous vendez bien le truc ! Ceci dit, si vous choisissez un domaine « exotique », essayez quand même d’avoir une background story qui tienne la route, parce que n’oubliez pas qu’à la télé, le grand principe reste de ne pas prendre le spectateur pour un con, mais de ne pas oublier qu’il l’est ! Une fois que vous aurez masterisé tout ça, vous pourrez vous permettre de faire comme « JeSaisPlusQuiParceQueJaiOubliéSonNomMaisTrueStoryJeLaiVuALaTéléHierSoir » et devenir un voyant chakraïste taroïste professionnel, et ça, ça en jète ! Et plus ça en jète, plus vous aurez d’opportunités de vous remplir les poches !

 

3. Recueillez des informations, mais pas trop !

Selon le type de voyance que vous déciderez de faire semblant de pratiquer, il y a des informations qui vous seront faussement nécessaires : par exemple, si vous choisissez le tarot, hormis le prénom du pigeon qui vous appelle, vous aurez également besoin de sa date de naissance, et des mêmes renseignements pour l’être aimé (oui, 90% du temps, les pigeons vous appellent pour des histoires d’amour). En vrai, vous vous en foutez royalement, mais ça fait tellement plus professionnel ! Si vous vous lancez dans le mare de café, vous n’aurez peut-être pas tant d’informations à demander que ça (ben oui, le mare de café, c’est plus précis, c’est bien connu), mais ça vous laissera l’opportunité de vanter les mérites du café « Oulalakilébon », le café qu’il est trop bon et qu’on lit bien dedans son mare », du coup hop, encore des soussous dans vos popoches avec un bon vieux sponsoring !

Si par bonheur, le pigeon (ou la pigeonnette, parité oblige) vient à vous raconter sa vie en 30 secondes, et donc vous donner beaucoup plus d’informations personnelles que celles demandées, alors frottez-vous les mains (sous la table de préférence, vous ne voudriez pas que vos télespectateurs vous voient), et surtout, ENGUEULEZ-LE (ou la) ! Et oui, si d’aventure quelqu’un avec un minimim de cervelle viable venait à tomber sur votre émission, vous pourriez toujours prétexter que trop d’informations vous empêchent de savoir si vous êtes vraiment connecté à la personne ou non ! Après, la démarche est simple, vous paraphrasez ce qu’on vient de vous dire, vous dites au pigeon ce qu’il veut entendre, vous restez très vague et par ici la monnaie ! Et puis de cette façon, si vous dites une connerie aussi grosse que Maïté après un régime au foie gras, vous pourrez toujours dire que c’est parce que vous n’étiez pas réellement connecté à la personne, et que toutes ces informations superflues ont influencé votre jugement !

 

4. Prenez votre temps, mais comme il faut !

Comme vous vous en doutez, si on vous appelle pour de la voyance et que vous passez à la télé, c’est que le numéro doit être sérieusement surtaxé (et encore, c’est peu dire). Donc, la clé de la richesse c’est… de faire durer l’appel, patate ! Faut vraiment tout vous dire, c’est impressionnant, et puis c’est pas comme si c’était marqué dans le titre du paragraphe ! Sérieusement, c’est moche d’être aussi con… Enfin revenons-en à nos moutons. Faire durer c ‘est bien, mais il faut le faire comme il faut, c’est-à-dire faire durer un maximum « l’avant vision », et un minimum la « vision » et « l’après-vision ». Donc, le mieux, pour tout ça, c’est de vous inventer un rituel, de demander à la personne d’aller fouiller dans ses archives pour trouver une photo de l’être aimé et donc pouvoir « vous transmettre au mieux son image », etc. Vous pouvez même prétexter une hypoglycémie et vous faire un casse-croute en direct si ça vous chante, tant que vous avez quelqu’un en ligne !  Par contre, dès que la « vision » commence, bougez-vous l’arrière train ! Trente seconde maximum (et ça inclue le tirage de carte, le remuage de mare de café, etc). Et surtout, si le pigeon essaie de faire durer tout ça, faites-vous plaisir, n’hésitez pas à le remballer, et pointez du doigt son égoisme quand tant d’autres personnes attendent votre aide ! Mais surtout ne vexez pas le pigeon, ah ça non ! Proposez-lui plutôt de vous rappeler à ce même numéro et de se laisser guider par le répondeur pour obtenir une consultation privée avec vous ! Vous sentez cette odeur ? C’est celle du pognon que vous êtes en train de gagner !

 

5. Collez à votre personnage EN TOUTES CIRCONSTANCES.

Tout d’abord, ne cherchez pas à cacher votre oreillette, vous n’avez qu’à faire croire aux téléspectateurs que c’est grâce à elle que vous l’entendez (même si le son est diffusé directement sur le plateau et que ça s’entend, on s’en fout ). Si d’aventure votre régisseur vous raconte tellement de marde (non ce n’est pas une faute de frappe, c’est mon équivalent à moi du mer… credi) que vous vous mettez à rire, pas de soucis, c’est la donne des cartes qui est franchement inhabituelle ! Si vous baillez, ce n’est certainement pas parce qu’il est 1h du matin, ah non, c’est parce qu’avoir des visions, c’est quand même épuisant !

 

6. Apprenez à vous protéger !

Et oui, car dans ce type d’arnaque, il faut prendre ses précautions. Ainsi, ne traitez jamais d’affaires du domaine juridique ou médical, et ce pour deux raisons : la première c’est que c’est beaucoup trop facilement vérifiable, la deuxième, c’est que quand on débite autant de conneries que vous allez désormais le faire, il vaut mieux éviter des domaines aussi sensibles, ou les répercussions peuvent-être si importantes ! De manière générale, restez toujours très poli avec vos pigeons, et faites attention aux mots que vous employez.

 

Voilà, si vous suivez rigoureusement tous ces conseils, vous serez la Madame Irma de demain. Si jamais vous êtes un mec, sachez que Mme Irma est un pseudo franchement ridicule pour quelqu’un de votre sexe. Et si vous faites fortune, je prends 10% du magot !

Allez, seeya les mollusques, j’vous kiffe dedans mon coeur (sauf toi là, au fond de la salle, non, toi, je n’aime pas ta gueule).









Des idées de cadals

Hello world !

Comme je viens de me taper une cinquantaines de sites pour trouver des idées de cadals pour Noël, ou pour quand vous voulez en fait, j’ai décidé de faire ma BA de l’année et de vous en faire profiter.

 

1. Le cHTeMeLe – 26€

 


Le cHTeMeLe, c’est le jeu de plateau certifié HTML5, et c’est la classe. Il est né de la collaboration de Babozor, le barbu de « La grotte du Barbu » et ‘Barbucast » et de Pascal Mabille, le monsieur d’Instagraff, en gros c’est un mec qui fait des dessins marrants et des podcasts (il les fait TOUS, il est partout, ce mec me fait peur). Le plus simple, si vous voulez en savoir plus sur lui, c’est encore d’aller sur son site : ici.

Le but de ce nouveau jeu de plateau est plutôt simple: créer LA page HTML avec les cartes que vous avez en main… le jeu se joue de 2 à 5 joueurs et chacun endosse le rôle d’un navigateur (Firefox, Chrome, Safari, Opéra, IE). Posez vos cartes balises en respectant les standards du web et accumulez les points. Jouez les cartes « évènements » afin de gêner les autres navigateurs (crash, bug flash, etc…) ou de vous aider dans la course à la construction de la page. Et pour le pitch, croyez-moi, je suis certaine de ne pas vous dire de connerie, c’est leur présentation à eux.

Sachez que le jeu n’est pas encore disponible, il le sera en début d’année 2013 pour seulement 19€ (si ça n’a pas changé). Pour être prévenu de sa disponibilité, vous pouvez vous inscrire ici. Sachez également que le jeu est sous la license Creative Commons, ce qui signifie que vous pouvez le télécharger gratuitement ici (bande de crevards), le modifier, créer les cartes que vous voulez, etc…. à deux conditions : citer les auteurs et ne pas en faire d’utilisation commerciale. M’enfin bon, achetez le bande de rapias, say mieux (vraiment) !

 

2. Le T-shirt qui te transforme en ophtalmo – 20$

Rien de plus à vous dire à part que je trouve ça marrant, et que si c’est pas le cas, tant pis pour vous. Ca marche aussi pour aider à pécho (imaginez toutes ces femelles qui colleront leur corps au votre pour arriver à déchiffrer les lignes du bas). Je l’ai trouvé sur Amazon, mais il doit être dispo ailleurs.

 

3. Le T-shirt R2D2 qu’il est joli – 20€

Pareil, pas grand chose à dire, je le trouve joli, il sort un peu de l’ordinaire, et il est dispo sur le Coin du Geek, et certainement ailleurs mais je vais pas vous macher tout le boulot non plus !

 

4. Les dessous de verre Portal 2 – 30€


C’est vrai qu’on offre pas souvent des dessous de verre, mais franchement, ceux là sont plutôt pas mal non ? Toujours chez le Coin du Geek !

 

5. Le T-shirt Stone/Paper/Scissors/Lizard/Spock – 15€

Dispo sur Amazon, mais je crois l’avoir vu sur le Coin du geek aussi.

 

6. Le serre-livres Portal – 36€

Trouvé sur La geekerie, il doit y en avoir un peu partout, mais dépechez-vous, ils partent comme des petits pains !

 

7. La lampe Tetris – 40€

Modulable, disponible un peu partout, elle fait environ 30cm de haut et au moins, ça fait un peu de couleur de l’appart !

 

8. Le TARDIS qui lévite – 37€

LE CADEAU ULTIME pour tous les fans de Doctor Who. Il lévite et tourne en  même temps, si vous ne me croyez pas, regardez la vidéo (zappez le début, c’est chiant). Je l’ai trouvé sur La geekerie, mais il ne serait plus dispo que sur Thinkgeek, alors enjoy pour les frais de port !

 

9. Mon précieux – 23€ (plus de quoi buter Frodo et Sam avant qu’ils n’arrivent au Mordor)

L’anneau est en plaqué or, la gravure est faite par laser et surtout, c’est le moment d’en profiter juste après la sortie du Hobbit ! Dispo ici, mais laissez moi en un sinon je vous pète la gueule, salement, durablement, un truc du genre que même Ribery on le trouvera beau à côté de toi !

 

10. Le ballchair – de 500 à 15000 €

Le cadeau qu’il est bien, le cadeau pour quelqu’un on aime, parce que ça coute putain de cher, le cadeau que je l’aurai un jour et je t’emmerde ! Il y en a de toutes les couleurs, de toutes les marques, dans toutes les gammes de prix (sauf la gamme de prix : raisonnable, il doit  y avoir une rupture de stock).

 

Voilà voilà, c’est la fin de l’article, je viens de vous filer dix idées cadeaux qu’elles sont bonnes, sachant que pour les tee, il y en a des milliers, donc forcément un qui vous plaira. Je ne vous cache pas que les deux dernières idées sont surtout là pour guider ma famille (et mon crapal), mais j’aime beaucoup la lampe Tetris et le Tardis qui lévite aussi ;)

Allez, seeya les mollusques !









Mais quel serveur vocal choisir ?

Hello world !

Comme j’ai été de corvée guildesque d’article comparatif des différents logiciels et serveurs vocaux pour jouay en ligne avec ses amis virtuels, je me suis dis que j’allais vous en faire profiter. On sait jamais, ça peut toujours servir

La première question à se poser est « Mais quel logiciel qu’on va pouvoir bien choisir, hein ? » (Kevin, 5 ans).
Pour répondre à la question du petit Kevin (qui devrait apprendre à écrire/parler avant d’ouvrir sa gueule comme un con), il convient de faire un petit comparatif des principaux logiciels existants :

1. Ventrilo.
2. Mumble.
3. Teamspeak.
4. Skype.

Pour faire simple, on va déjà éliminer Skype, au plus grand regret de Kevin, car c’est une grosse daube en boite, que ça bouffe un max de bande passante et que celui qui va host ça a plutôt intérêt à avoir une connexion en béton armé (ou en fibre optique armée, au choix) si on se retrouve à 50 dessus. Autant vous dire que c’est pas Foxfïre qui va s’en charger (mwhahahahaha).

On va aussi en profiter pour éliminer Ventrilo, à mon plus grand regret (on aurait pu jouer à DoTa sur Ventrilo, ça aurait été la classe), étant donné que je pense que personne ici ne voudra renoncer à une partie de son anatomie pour payer le serveur. Donc, sauf si il y a un gros bourge caché, ou que Kevin se dévoue, on n’ira pas sur Ventrilo (pour info : 30 slots, avec un serveur en France : 100€ l’année).

Il ne nous reste donc plus que Mumble et Teamspeak (m’en fous moi je connais déjà la réponse). Je me prépare donc à vous faire un comparatif putain de complet, avec ce que j’ai pu trouver sur le net, et mon expérience personnelle.

  • La qualité sonore, c’est Mumble qui l’emporte largement. Mumble 1 – Teamspeak 0.
  • La latence, pour peu qu’on prenne un serveur français pour les deux, c’est encore Mumble qui tire le mieux son épingle du jeu (de peu). Mumble 2 – Teamspeak 0.
  • La facilité d’utilisation pour les gros noobinous que nous sommes, c’est Teamspeak qui gagne, puisque même pour un utilisateur habitué à Teamspeak, la configuration du micro initiale n’est pas toujours si facile que ça. Mumble 2 – Teamspeak 1.
  • La gourmandise : c’est Teamspeak qui bat son concurrent à gros coup de kamehameha dedans sa gueule puisqu’il est quand même 3 fois moins gourmand que son concurrent. Ceci dit, un peu de mesure, on reste quand même dans une utilisation presque dérisoire quand on compare à la quantité de ram que vos PC embarquent (même le miens fait tourner mumble sans problème, c’est dire. Mais quand même, un point pour Teamspeak. Ce match devient aussi serré que l’anus d’un enfant de 2 ans. Mumble 2 – Teamspeak 2.
  • Le prix (je sais que vous n’attendez que ça bande de gros handicapés du portefeuille), et là encore, c’est… (roulement de tambour) Teamspeak qui se fait laminer puisque Mumble est quand même franchement moins cher.
    • Pour 10 slots sur 1 an : TS = 19.20€ M = 9.60€.
    • Pour 20 slots sur 1 an : TS = 38.40€ M = 19.20€.
    • Pour 30 slots sur 1 an : TS = 57.60€ M = 28.80€.
    • Pour 40 slots sur 1 an : TS = 76.80€ M = 38.40
    • Pour 50 slots sur 1 an : TS = 96.00€ M = 48.00€.
  • Pour vous faire une idée du truc, comparons un peu :

    A noter aussi qu’on peut avoir un nombre de slots illimités sur Mumble pour 56.64€ par an, et que le nombre de slots maximal sur Teamspeak est lui limité à 200. Ceci dit, je n’ai absolument aucune idée de l’efficacité du serveur avec ce nombre de slots là. Pour info, j’ai pris les prix de Crystalserv pour ce test, parce que je les avais sous le nez, que c’est mon pote et que c’est assez représentatif du marché à priori, il doit y avoir plus cher, et moins cher. On se fixera là dessus après. En ce qui concerne la raison de cette différence de prix, honnêtement, je m’abstiendrai de m’avancer, étant donné le nombre d’explications foireuses qu’il peut y avoir sur le net. Mumble 3 – Teamspeak 2.
  • Le petit truc en plus : l’overlay. L’overlay, c’est simplement une petite fenêtre qui s’affiche en transparence sur votre jeu pour savoir qui est en train de vous parler. C’est personnalisable et fourni d’office avec Mumble, mais il existe également des pluggins pour Teamspeak, mais qu’à priori, il faut réinstaller à chaque MAJ (jamais testé). Enfin ça c’est pour les blaireaux qui n’ont pas de Dual Screen. Mumble 4 – Teamspeak – 2.

En conclusion, c’est Mumble qui semble mettre une bonne grosse branlée à Teamspeak, avec quand même un putain de point positif concernant les prix, pour une meilleure qualité sonore qui plus est. J’espère que ça aura pu vous servir si vous vous posiez encore quelques questions, et surtout, si vous voulez un serveur vocal, ou même un serveur dédié ou un serveur de jeu, allez voir mon poto : http://www.crystal-serv.com/ !

Seeya les mollusques/Seeya bitches/Seeya [Insérez l'insulte choisie ici] !

 









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Geekette et féminine. Comme tous les geeks, j'aime mes PC. Comme toutes les femmes, j'aime les sacs à main, les chaussures, faire le ménage, etc. Ce blog est là pour assouvir un besoin égoiste primaire qui consiste à raconter ma vie et à vous faire partager les trucs dont vous vous foutez certainement mais qui me plaisent (ou pas). J'espère au moins vous faire sourire un peu. Vous pouvez également me retrouver sur "Ouatseup", un webzine communautaire où j'officie également.


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