Hello world !

Etant donné que j’ai enfin fini de décuiter, je me suis dis que j’allais vous écrire un petit article pour revenir sur l’IRL de l’Apero du Captain qui a eu lieu Vendredi soir à Paname bien-sûr (ouais, il n’y en a que pour les Parigots).

Comme vous vous en doutez certainement, petits mollusques irradiés, c’était quand même ultra-pourri. Déjà, pas de limousine à la gare, il a fallu prendre le RER pour arriver devant un bar, sans tapis-rouge, sans équipe entière de l’ADC scandant mon nom. Non, rien de tout ça, pas même une petite banderole, juste un Lord Ton Père au téléphone qui prendra quand même la peine de tomber dans les pommes devant ma beauté époustouflante et de nous indiquer la salle dans le bar qui nous est réservée (heureusement, LTP relève TOUJOURS le niveau).

Justement, parlons-en de la salle. Les membres de l’Apéro étant certainement tous très sensibles à la lumière, et habitués à la chaleur et la moiteur de leur repère, c’est dans la cave du bar qu’il nous ont tous entassés. Et oui ! On ne mélange pas les vrais gens et les auditeurs, le bar doit avoir une certaine image à tenir. C’est donc dans l’intimité de cet endroit que nous avons pu faire connaissance avec quelques personnes complètement inintéressantes : Behemoth : le Prince des Ténèbres, Yeti, Salomette, Alex Nassar, Ms Teshi, Jerome Keinborg, Damouk, Griffooo, Xeutrope, David Brage, Borosch (et quelques autres que j’ai déjà certainement oublié, je me flagellerai donc en bonne et dûe forme dès la fin de la rédaction de cet article) et bien-sûr une tripoté (et croyez-moi, je choisi mes mots) de poditeurs bizarres, effrayants et ne sentant pas très bon.

Etant donné l’ampleur des dégats, je me dis que la meilleure chose à faire c’est de boire. Et là, ô rage, ô désespoir, ô sobrieté ennemie, PAS UNE SEULE COUPE DE CHAMPAGNE. Mais cet IRL, say d’la merde ! Ne pouvant tout de même pas restée sobre pour contempler ce gigantesque désastre, je me décide donc à commander… DES BIERES !

Quelques heures plus tard, pour coller au décor, et certainement par fanatisme, certains se décident à finalement poser une galette, à côté des toilettes, un autre tombe à 22h30, entre coma éthylique et mort cérébrale, sur un canapé (et les manteaux de tout le monde, sinon ce n’est pas marrant). Il se dit même qu’un poditeur, baignant dans ses matières fécales, s’est écrié : « J’me chie d’sus ! » avant de se petit-suicider à coup de Poire et de Spiritus.

C’est donc dans cette ambiance déplorable que se déroule la soirée. Les présentateurs de l’apéro daignent tout de même adresser la parole aux nombreux poditeurs venus pour l’occasion, non sans mépris pour ce petit peuple, il est important de le signaler.

A 4h du matin, quand la plupart des gens sont rentrés chez eux/au cimetière/en réanimation/dans un trafic de vente d’organe, notre cher @kwakos se décide donc à sortir sa guitare, pour un concert privé en petit comité. Comme vous vous en doutez, cette pourriture communiste a bien-sûr fait payer les trois accords qu’il a peiné à aligner, il n’y a pas de petites économies quand on est un crevard 2.0 ! Pour l’assister dans cette médiocre démarche, le public, certainement habitué aux karaokés, décide donc de l’accompagner et de chanter (affreusement, vous vous en doutez), formant une chorale improbable, et professionnelle du Yaourt song.

Plus sérieusement, cet IRL était, vous l’aurez compris, une putain de tuerie, pleine de rencontres, d’alcool, de rires. Encore un énorme MERCI à nos quatre organisateurs, vous avez géré, et franchement, mon cher crapaud et moi ne regrettons absolument pas d’avoir fait le déplacement. C’est quand vous voulez pour la prochaine, nous répondrons présents sans aucun doute, merci encore pour le tee-shirt, pour la rose, merci également aux inconnus qui ont perdu respectivement une écharpe blanche et une pince à cheveux, ne vous en faites pas, j’en prendrai grand soin !

Avant de vous laisser, histoire de finir de vous dégouter, je vous laisse une photo de mon superbe tee-shirt offert par l’équipe de l’apéro et du Prince des Ténèbres HIMSELF !

Allez, seeya bande de mollusques, et à bientôt pour un article sur les propriétés nutritives du caca !

PS : Si vous me payez suffisamment cher, je peux balancer le nom de l’épave qui est tombée à 22h30 ;)