[Tuto] Comment énerver votre biatch en 30 secondes chrono ?
22 mars 2011 par keninette |
Catégorie: Tutos |
Comme vous l’avez remarqué, ce blog s’appelle “la vie d’une geekette”, nous sommes donc tous d’accord sur le fait qu’il s’agisse d’un blog de fille. Sauf que bon, pour être complètement honnête, je suis surtout une geekette entourée de geeks, alors la solidarité féminine, et tous ces comportements que je suis sensée adopter en tant que “fille”, je ne maîtrise pas encore totalement. A vrai dire, si je devais m’écouter, ma loyauté irait indubitablement aux hommes qui subissent depuis des années le courroux de ces êtres indécis et incompréhensibles que sont les femmes.
Voilà pourquoi, messieurs, je vous avais fait part, la semaine dernière, du tuto que toutes les femmes du monde se transmettent, génération après génération, et voilà pourquoi je vous offre aujourd’hui une chance de vous venger en vous offrant cette fois, de multiples façons d’énerver une femme en moins de 30 secondes. Et cette fois pas de “dix leçons” qui tiennent, il y en a tellement plus. Commençons donc l’énumération :
- “Qu’est ce qui ne va pas ma chérie ?”
- « Mais si, je le vois bien que ça ne va pas, dis moi tout je t’écoute”.
- « Si tu ne veux pas en parler, ok. Mais ne viens pas le dire que je ne t’écoute jamais”.
- Au restaurant : “Je pendrai un magret de canard. La dame prendra une salade, elle fait attention à sa ligne”.
- “T’as remarqué, ta copine Pamela, elle est toujours bien habillée et maquillée, ELLE”.
- “Mais dis moi, ce n’est pas un cheveux blanc/une ride que je vois là ?”.
- “Tu sais ma chérie, je n’ai absolument rien contre le bottox/la chirurgie esthétique”.
- “Dis donc, t’as vu, elle a de la chance la voisine, après son troisième enfant, elle a gardé sa taille 36”.
- “Mais non tu n’es pas grosse. Et puis tu sais, tu es pleine de charme”.
- “Je ne suis pas d’accord avec toi”.
- En rentrant le soir : “Qu’est ce qu’on mange ce soir ?”.
- “Hmm, pardon, tu disais ? Je ne t’ai pas écoutée”.
- « Mais si, je t’écoute, c’est juste que tu parles beaucoup, parfois je deviens un peu distrait”.
- “Mais siiiiii j’ai remarqué que tu avais été chez le coiffeur”.
- “D’ailleurs, elle te va très bien cette nouvelle coupe ? Couleur ? T’as fais quoi exactement ?”.
- “Et sinon, t’as payé cher pour cette coiffure ?”.
- “Elle était mignone la caissière, non ?”.
- “Bien sûr ma chérie, je sais bien que c’est le jean qui a rétrécit au lavage”.
- “Tu veux un schewing gum, il est sans sucres ne t’en fais pas”.
- “On est vraiment obligés de voir ta mère aussi souvent ?”.
- “Et sinon, on la revoit quand Pamela ?”.
- “Mais nooooooooon, je n’ai pas oublié ton anniversaire ma chérie, c’est juste que le livreur a un peu de retard pour les fleurs”.
- “Mais non chérie, ce n’est pas qu’un aspirateur. Il ne fait pas de bruit, et il est sans sac !” (ben quoi, vous y avez pensé à son anniversaire non ?).
- “Tu sais, j’ai entendu dire qu’il y avait des cours de cuisine pas chers, tu devrais y aller, je suis certaine que tu aimerais”.
- “Avec le temps, tu ressembles de plus en plus à ta mère”.
- “La saint Valentin, ce n’est qu’une fête commerciale”.
- “Mais noooon, tu ne fais pas tes … t’as quel âge déjà ?”.
- “Encore une paire de chaussures ? Tu les collectionnes ?”.
Voilà, encore une fois ce ne sont que quelques pistes, il existe un nombre incalculable d’énerver votre copine, puisque vous le savez aussi bien que moi, les femmes ont la capacité de se vexer très rapidement. Amusez-vous bien, mais faites attention, ça pourrait très vite se transformer en vieux dossier. Seeya !
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[Tuto] Comment énerver votre mec en dix leçons
17 mars 2011 par keninette |
Catégorie: Tutos |
Aujourd’hui, j’ai décidé, comme d’habitude, d’oublier la solidarité féminine et de venir en aide aux mecs qui lisent ce blog. Non, je ne vais vous donnez l’adresse de la dernière clinique à la mode mais pas cher pour faire refaire les boobs de votre belle, je vais commettre un sacrilège ultime.
Vous avez peur hein ? Normal, je mets ma vie en péril aujourd’hui en décidant de vous réveler le secret de toutes les femmes. Il faut vous l’avouer messieurs, dès notre plus jeune âge, nous sommes conditionnées pour être en toutes circonstances, de parfaits casse-pied !
Oui, je sais, vous vous en doutiez fortement, mais la preuve ne vous avait jamais été apportée réellement. Et bien voilà, aujourd’hui, j’ai décidé de vous faire partager le tuto que toutes les mères du monde donnent à leur fille…
Comment énerver ton mec en 10 leçons :
- Toujours lui dire qu’il a raison, tout en veillant bien à lui faire comprendre que non, il n’a absolument pas raison, que c’est même tout le contraire, et qu’en plus, c’est rien qu’un gros batard qui pète plus haut que son derrière.
- Quand il commencera à s’énerver, comprenant votre petit manège, ne fléchissez pas et intensifier la riposte « non non, mais c’est bon, je te dis que tu as raison, discussion close » et bien-sûr pensez à l’agrémenter d’un petit « de toute façon tu n’es jamais content » final.
- User et abuser des vieux dossiers. Il vous a sorti que votre robe rouge vous boudinait il y a 15 ans (en fait non, mais c’est comme ça que vous l’avez pris et avec le temps, la rancœur a grandit…), n’hésitez pas à la remettre sur le tapis au milieu d’une conversation qui n’a strictement rien à voir. Ce sera toujours du plus bel effet.
- Se vexer plus vite que son ombre. « Tu as l’air fatiguée ma chérie, tu devrais te reposer, ce soir c’est moi qui fait à manger » sera donc traduit de la façon suivante « T’as vraiment une sale tête aujourd’hui, franchement prends exemple sur ta copine Pamela, elle est toujours bien habillée et maquillée ELLE, en plus elle est plus mince et quels boobs ! Et puis franchement, tu cuisines vraiment trop mal y en a marre de tes trucs sans goûts, je préfère encore commander une pizza, de toute façon, tu n’es plus à ça prêt, ce n’est pas comme si tu avais une taille de guêpe hein ». Avec un peu d’entrainement, le plus sincère des compliments peut se transformer en une réflexion cruelle, misogyne et volontairement méchante.
- Transformer le résultat de cette vexation éclair en vieux dossier. Les vieux dossiers sont une arme redoutable. Toujours transformer tout ce que vous pouvez en vieux dossier.
- Comparer son homme actuel à son ex, qui faisait tout beaucoup mieux que lui. D’ailleurs, il était plus beau, plus grand, plus musclé, plus viril, plus riche et plus intelligent. Votre homme actuel devrait être flatté que vous restiez avec lui au lieu d’être si cruel.
- Faire preuve d’une jalousie à toute épreuve, et totalement injustifiée.
- Raconter absolument TOUT de votre vie à deux, de son haleine du matin jusqu’à la taille de ses poils pubiens. Cela permettra plus tard à vos amies de pouvoir lui faire quelques petites réflexions du plus bel effet. Fou rire complice entre copines et énervement maximal du monsieur GA-RAN-TIS !
- User et abuser des expressions toutes faites « de toute façon tu ne me regardes plus », « chéri, il faut qu’on parle », « tu ne fais jamais attention à moi »… Et surtout, ne pas lâcher une seule larme, le but est de l’énerver, pas de l’attendrir. Ces expressions sont vieilles comme le monde, mais sont d’une redoutable efficacité.
- Toujours lui reprocher d’avoir des centres d’intérêt. Il aime le foot ? Dites lui : « bon chéri, je sais qu’il y a foot ce soir, mais pour une fois, j’aimerais bien que mes désirs passent avant les tiens, moi aussi j’existe, alors ce soir on regarde Grey’ s anatomy ». Il aime les jeux vidéo ? Pas de soucis : « Quoi, tu es ENCORE sur ta console ??? C’est elle que tu devrais épouser ». Il est féru d’informatique ? Là encore, il y a une parade : « T’es encore sur des sites de pr0n ??? Tu n’es vraiment qu’un gros pervers. Tu me dégoutes ».
Voilà, avec ça promis, nous arrivons toujours à nos fins messieurs. N’hésitez pas à en rajouter en commentaire, nous promettons de transmettre à la prochaine génération ! Promis demain, je fais le même pour les filles. Un petit merci au passage à @ZeBouli, @RandallFlagg_, @litchee, @SuperCarotte_ et @thom_yorke_59 pour l’inspiration et l’aide. Seeya !
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[Tuto] Expliquer à ses enfants comment on fait les bébés
8 mars 2011 par keninette |
Catégorie: Tutos |
Etre parent, ce n’est pas tous les jours facile. Mais si il y a bien un moment que je redoute, personnellement, c’est quand mes gosses vont me demander « Dis ma super maman chérie que j’aime de tout mon cœur, comment qu’on fait les bébés ? ». Oui ils m’aimeront beaucoup, c’est normal après tout hein, je les aurai endoctriné depuis la naissance. Mais voilà, toujours est-il qu’après leur avoir mis un gros pain dedans leur tête parce que « comment qu’on fait » ça ne se dit pas, il va bien falloir leur expliquer…
- Tu sais Régis (oui parce que mon fils s’appellera Régis, le gamin m’aura déformé pendant 9 mois et il y a des trucs qui restent à vie ou qui coutent très cher en chirurgie, alors j’aurai bien le droit de me venger hein), les garçons ils ont un zizi, et les filles, elles, elles ont une zezette…
- Maman j’ai 14 ans quand même hein ! (Oui ben j’aurai repoussé autant que je pouvais cette conversation pourrie)
- Hummm, ouais, spa faux…. Alors déjà, TU CAUSES MEILLEUR A TA MERE PTIT CON, et ensuite euh, ben je ne sais pas moi…
Comme vous le voyez, c’est quand même plutôt mal barré. Mais ça y est, j’ai quelques pistes, qui ont leurs avantages comme leurs inconvénients… Voici donc pour vous, en exclusivité mondiale, le premier tuto de keninette !
Solution n°1 : Je l’envoie sur Pornhub .
Avantages :
- Il sera traumatisé et n’osera plus jamais m’en reparler.
- A part taper l’URL, je n’ai rien à faire, ce n’est pas non plus super fatigant et ça évite pas mal de galères.
Inconvénients :
- Il y a de grandes chances pour qu’à 14 ans, il connaisse déjà. Ceci dit, si c’est le cas, Régis sera clairement un gros con s’il ne sait toujours pas comment on fait.
- Il va croire qu’on fait les bébés par la bouche ou par les fesses, ou avec pleins de potes autour d’une madame attachée… Et ça, ça risque de me valoir quelques plaintes.
Solution n°2 : Je refile le bébé au papa.
Avantages :
- Je n’aurai toujours pas à me creuser la tête pour lui apprendre.
- Ca me permet en plus de me venger pour une saloperie que le père en question m’aurait dis quinze ans plus tôt (aaaaaah les vieux dossiers).
Inconvénients :
- Il faut avoir supporté le père jusque là, et ça ce n’est pas gagné.
- Il va encore me prendre la tête pendant deux heures, mais avec un peu de chance, ça finira au lit, et le sexe de réconciliation, on sait tous que c’est sympa hein ^^
Solution n°3 : on lui montre la vidéos de Les Nuls ( >>>ici<<<)
Avantages :
- Toujours le même, rien à faire, c’est plutôt sympa de se la couler douce.
- C’est ludique : on apprend tout en se marrant !
Inconvénient :
- Le gosse ne voudra plus jamais boire de lait, et si il se pète un os à chaque fois qu’il se ramasse ou qu’il en prend une, on est mal barrés…
Voilà, maintenant vous connaissez les trois meilleures alternatives à cette conversation pourrie que j’aie pu trouver. Je remercie @k13b3r pour son inspiration (il a personnellement testé une de ces méthode, le pauvre). J’espère que ce petit tuto vous aidera !!!
Seeya !
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