Aujourd’hui, j’ai décidé, comme d’habitude, d’oublier la solidarité féminine et de venir en aide aux mecs  qui lisent ce blog. Non, je ne vais vous donnez l’adresse de la dernière clinique à la mode mais pas cher pour faire refaire les boobs de votre belle, je vais commettre un sacrilège ultime.

Vous avez peur hein ? Normal, je mets ma vie en péril aujourd’hui en décidant de vous réveler le secret de toutes les femmes. Il faut vous l’avouer messieurs, dès notre plus jeune âge, nous sommes conditionnées pour être en toutes circonstances, de parfaits casse-pied !

Oui, je sais, vous vous en doutiez fortement, mais la preuve ne vous avait jamais été apportée réellement. Et bien voilà, aujourd’hui, j’ai décidé de vous faire partager le tuto que toutes les mères du monde donnent à leur fille…

Comment énerver ton mec en 10 leçons :

• Toujours lui dire qu’il a raison, tout en veillant bien à lui faire comprendre que non, il n’a absolument pas raison, que c’est même tout le contraire, et qu’en plus, c’est rien qu’un gros batard qui pète plus haut que son derrière.

• Quand il commencera à s’énerver, comprenant votre petit manège, ne fléchissez pas et intensifier la riposte « non non, mais c’est bon, je te dis que tu as raison, discussion close » et bien-sûr pensez à l’agrémenter d’un petit « de toute façon tu n’es jamais content » final.

• User et abuser des vieux dossiers. Il vous a sorti que votre robe rouge vous boudinait il y a 15 ans (en fait non, mais c’est comme ça que vous l’avez pris et avec le temps, la rancÅ“ur a grandit…), n’hésitez pas à la remettre sur le tapis au milieu d’une conversation qui n’a strictement rien à voir. Ce sera toujours du plus bel effet.

• Se vexer plus vite que son ombre. « Tu as l’air fatiguée ma chérie, tu devrais te reposer, ce soir c’est moi qui fait à manger » sera donc traduit de la façon suivante « T’as vraiment une sale tête aujourd’hui, franchement prends exemple sur ta copine Pamela, elle est toujours bien habillée et maquillée ELLE, en plus elle est plus mince et quels boobs ! Et puis franchement, tu cuisines vraiment trop mal y en a marre de tes trucs sans goûts, je préfère encore commander une pizza, de toute façon, tu n’es plus à ça prêt, ce n’est pas comme si tu avais une taille de guêpe hein ». Avec un peu d’entrainement, le plus sincère des compliments peut se transformer en une réflexion cruelle, misogyne et volontairement méchante.

• Transformer le résultat de cette vexation éclair en vieux dossier. Les vieux dossiers sont une arme redoutable. Toujours transformer tout ce que vous pouvez en vieux dossier.

• Comparer son homme actuel à son ex, qui faisait tout beaucoup mieux que lui. D’ailleurs, il était plus beau, plus grand, plus musclé, plus viril, plus riche et plus intelligent. Votre homme actuel devrait être flatté que vous restiez avec lui au lieu d’être si cruel.

• Faire preuve d’une jalousie à toute épreuve, et totalement injustifiée.

• Raconter absolument TOUT de votre vie à deux, de son haleine du matin jusqu’à la taille de ses poils pubiens. Cela permettra plus tard à vos amies de pouvoir lui faire quelques petites réflexions du plus bel effet. Fou rire complice entre copines et énervement maximal du monsieur GA-RAN-TIS !

• User et abuser des expressions toutes faites « de toute façon tu ne me regardes plus », « chéri, il faut qu’on parle », « tu ne fais jamais attention à moi »… Et surtout, ne pas lâcher une seule larme, le but est de l’énerver, pas de l’attendrir. Ces expressions sont vieilles comme le monde, mais sont d’une redoutable efficacité.

• Toujours lui reprocher d’avoir des centres d’intérêt. Il aime le foot ? Dites lui : « bon chéri, je sais qu’il y a foot ce soir, mais pour une fois, j’aimerais bien que mes désirs passent avant les tiens, moi aussi j’existe, alors ce soir on regarde Grey’ s anatomy ». Il aime les jeux vidéo ? Pas de soucis : « Quoi,  tu es ENCORE sur ta console ??? C’est elle que tu devrais épouser ». Il est féru d’informatique ? Là encore, il y a une parade : « T’es encore sur des sites de pr0n ??? Tu n’es vraiment qu’un gros pervers. Tu me dégoutes ».

Voilà, avec ça promis, nous arrivons toujours à nos fins messieurs. N’hésitez pas à en rajouter en commentaire, nous promettons de transmettre à la prochaine génération ! Promis demain, je fais le même pour les filles. Un petit merci au passage à @ZeBouli, @RandallFlagg_, @litchee, @SuperCarotte_ et @thom_yorke_59 pour l’inspiration et l’aide. Seeya !