Don’t mess with me Tux !

1 juin 2011 par keninette | Catégorie: Geekeries, Piapia |

Etant donné que je viens d’installer la dernière version d’Ubuntu et que c’est cher de la merde et que si je veux booter sous windows, je dois me taper une réinstall (pauvre GRUB, t’étais bien trop jeune pour mourir….), j’avais besoin d’expier un peu. Du coup, histoire que je ne sois pas la seule à souffrir, je me lance dans le dessin !

Soyez indulgent, ce n’est que le début (et puis d’abord je vous emmerde et je rentre à ma maison !). Allez, courage, dites-vous que je ne pourrai que m’améliorer !

*geekette non contractuelle.

 

 

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Question de pilosité

13 mai 2011 par keninette | Catégorie: Piapia, Wikilike |

C’est lors d’une conversation hautement philosophique et intellectuelle avec le sage @Gokutrix que cette question plus qu’existentielle m’est venue à l’esprit : Et pis d’abord, pourquoi est ce que les poils des jambes, des bras, et du pubis ils ne poussent pas autant que les cheveux ? En plus, en anglais, poil ça se dit « hair » et ça veut aussi dire cheveux, et même que ça marche aussi avec l’allemand, alors c’est complètement injuste. Et puis cheveu, dans le dictionnaire, la définition c’est poil qui pousse sur la tête. Du coup, j’m’en fous, j’ai raison et j’veux savoir pourquoi.

Vous remarquerez, avant de lire la réponse à cette question, que je n’ai pas parlé des poils du nez ou des oreilles. Pourquoi ?  Ben parce que le corps humain c’est quand même pas mal foutu hein, du coup, si les poils du nez ou des oreilles étaient aussi longs que les cheveux, ben on ne sentirait et n’entendrait plus rien. Du coup, ça servirait plus à rien d’avoir un nez et des oreilles (ou des nez et une oreille, pour les moins chanceux), du coup, il n’y en aurait plus dans le corps, ou alors a l’état de vestige, comme le coccyx avec la queue (bande de pervers, on parle de celle de derrière, pas de celle qui vous sert de cerveau !). Ben ouais, si ça sert pas, y a pas de raison que ça reste. Du coup, say normal que les poils du nez et des oreilles poussent moins. CQFD.

Et là je remercie grandement @gokutrix, que j’avais chargé de trouver une image pour illustrer cette question stupide et qui me fout toute ma théorie en l’air, mais bon, osef, c’est une exception ce mec tout poilu des oreilles, et pis say même pas beau d’abord. Il ne peut même pas faire de couettes en plus !

Mais bon, ma super théorie elle ne tient pas trop debout en équilibre sur une jambe quand il s’agit des poils d’ailleurs sur le corps. Parce que bon, sur le pubis, okay, il peut y avoir une certaine utilité au fait qu’ils ne poussent pas trop (genre réussir a trouver les prises pour le plug and play, say mieux pour les requètes SQL), mais pour les jambes ou les bras, ça change quedal non ? Ben ouais, on ne va pas arrêter de marcher parce qu’on croule sous le poids de nos poils de jambes hein, au contraire, on serait d’autant plus musclé.

Alors en fait, vos poils en général, et là ça inclus les cheveux, ils poussent selon un cycle et après ils tombent. Le cycle des cheveux est plus long que celui des autres poils, ça explique pourquoi ils sont légèrement plus longs si on n’y touche pas. Pour comprendre pourquoi ce cycle est plus long, on va dire que les poils, à la base, c’est un peu fait pour tenir chaud quand on n’a pas les moyens de porter (ou pas encore inventé) la dernière collection Giorgio Armani. En gros, la tête, c’est quand même un peu plus à découvert que le reste, et on ne porte pas de bonnets en permanence (en plus c’est interdit dans pas mal d’endroits). Du coup, on a des cheveux pour éviter d’attraper un rhume de cerveau. Ceux qui me croient pas, ils ont qu’à poser la question à @Psyko_Phoenix, ils verront bien si ça existe pas !

Et voilà, maintenant vous savez pourquoi l’espèce humaine n’est pas à l’image de cousin Machin ! Seeya bande de gros ignares !

 

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Du pr0n, du pr0n et encore du pr0n (avec un peu de boobs aussi) !

9 mai 2011 par keninette | Catégorie: Geekeries, Piapia |

Aujourd’hui, quart de siècle oblige, j’ai décidé que j’étais vieille (ben quoi, la déprime annuelle à base de cherchage de cheveux blancs et de rides, ce n’est pas réservé qu’aux vraies filles. C’est même mon ultime tentative pour comprendre ces êtres étranges). Du coup, comme je suis vieille, je vais vous parler d’un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître… celui où taper «fille toute nue » sur google (ouais bon soyons francs, à ce moment-là, c’était plutôt altavista LE moteur de recherche trop rox),  ne suffisait pas pour avoir les yeux inondés d’images toutes plus gores les unes que les autres et des boobs à profusion.

Et oui mon bon monsieur (ou ma bonne dame, ne soyons pas sexiste), pour une fois dans ma vie, je ne vous dirai pas que c’était mieux avant. Avant c’était l’enfer. J’ai fais la guerre moi môssieur ! Tous ceux qui n’ont pas connu les débuts d’internet ne peuvent pas savoir comment c’était galère de pouvoir trouver du cul gratuit en ce temps là !

Parlons télé déjà, même s’il y en avait déjà de plus en plus dans les films ou les séries, malheureusement,  à cette période là, on ne faisait pas encore la réplique de « Nique Bill » ou « le seigneur des anus » dans n’importe quelle pub, que ce soit pour un fromage blanc, du café de la lessive ou du parfum. Sérieusement, j’avais 12 ans, mais je ne me pensais pas capable de faire preuve d’autant d’imagination et de détermination pour voir un pr0n. Bon pour être honnête, au final, ça se terminait toujours pareil : film érotique sur M6 le dimanche soir après culture pub et un samedi par moi, Canal+ en crypté… C’était dur la vie en ce temps là, je vous le dis moi !

Bon là, à priori, tout le monde se dit que de toute façon, le pr0n à la TV, c’est useless, qu’internet est fait pour ça. Sauf que bon, en ce temps là, télécharger un film, c’était légèrement difficile, je vous rappelle qu’on avait du 56k, que les forfaits étaient en plus soit limités : 6h/mois (autant vous dire que je notais précisément mes heures de connexion) soit moins limités mais beaucoup plus couteux (et croyez-moi, c’est une super mauvaise idée de tenter de vendre ses deux reins, on en a besoin en vrai). Et puis bon, vous gros assistés, vous qui profitez du streaming et de la multitude de pr0n dispos sans savoir la chance que vous avez, sachez qu’en ce temps là, la quasi-totalité du pr0n disponible sur internet était PAYANTE ! Et ouais, alors youporn, pornhub, redtube et tout ça, même pas vous y pensiez…  sauf si vous faisiez péter la carte bleue (ce qui est plutôt difficile à faire à 12 ans, reconnaissez-le). Donc au final, le pr0n sur internet, quand j’étais encore jeune et belle, c’était surtout des visites guidées avec extraits de photos et de vidéos d’à peu près tous les sites pornos existants.

Enfin voilà, c’était juste l’article complètement inutile, bien racoleur (ça va en faire du mot clé qui va ramener du client moi je vous le dis) et complètement égocentrique, mais j’ai le droit après tout, aujourd’hui, c’est mon jour. Pour les plus généreux, j’accepte les fleurs et cadeaux en retard et je fourni mon adresse en DM ou par mail. Pour les autres, allez tous vous faire voir, et puis c’est tous les jours que vous devriez me faire des cadals ! Allez, seeya bande de noobinous !

 

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